Vous pouvez appeler cela un grand magasin de statuts courts et spirituels, de meilleurs statuts amusants et de bons statuts pour votre réseau social préféré. Ne perdez pas de temps à chercher car nous l’avons déjà fait pour vous et voici les statuts les plus amusants et les citations courtes pour répondre à vos besoins. Profitez des meilleures mises à jour de statut pleines d’esprit en les partageant avec vos meilleurs amis ou les personnes que vous aimez.

Tu ne comprends vraiment pas quelque chose à moins que tu ne puisses l’expliquer à ta grand-mère. –Albert Einstein

Ma femme s’habille pour tuer, cuisine de la même manière. –Henny Youngman

Le seul pouvoir que vous avez est le mot “Non”. –Frances McDormand

Les miroirs ne peuvent pas parler, heureusement pour vous, ils ne peuvent pas rire non plus.

D’un autre côté… vous avez des doigts différents.

Je pense que nous devrions tous payer notre facture d’impôts avec le sourire. J’ai essayé, mais ils voulaient de l’argent.

Il y a toujours de la lumière au bout du tunnel ; s’il n’y en a pas, ce n’est pas un tunnel !

Je ne suis pas sarcastique, je suis juste intelligent au-delà de votre compréhension.

Un mensonge fera le tour du monde avant que la vérité n’ait le temps de se chausser.

Lorsque vous avez 1 % de batterie, toute personne qui vous envoie des SMS ou vous appelle devient l’ennemi.

J’avais des super pouvoirs… Mais un thérapeute me les a enlevés.

Les gens sont devenus très méchants sur WhatsApp. Même les femmes mariées ont défini leur statut sur DISPONIBLE.

Les utilisateurs de Whatsapp ne meurent jamais, ils se déconnectent simplement.

Je viens de finir de bloquer certains numéros sur WhatsApp, si vous pouvez lire ceci, vous avez de la chance.

En savoir plus : statut de vie drôle

Meilleur statut pour Whatsapp et Facebook.

Quand je bois de l’alcool… Tout le monde dit que je suis alcoolique. Mais… Quand je bois du Fanta… Personne ne dit que je suis fantastique. … !!!

Un bon rendez-vous se termine par un dîner. Un rendez-vous incroyable se termine par un petit-déjeuner !

Je sais que la vie est une course… Mais maintenant je suis en mode entraînement !

Bonjour madame, voulez-vous une carte de crédit ? Fille : Non merci, j’ai un petit ami.

Energizer Bunny arrêté – accusé d’agression.

Une relation est faite pour deux, mais certaines salopes sont nulles en maths.

L’amour est comme un pet. Si vous le forcez, c’est probablement de la merde.

Il y a trois types de personnes dans ce monde : Ceux qui savent compter… Et ceux qui ne savent pas.

La plupart des fruits que je connais maintenant et dont je ne connaissais pas l’existence, c’est juste à cause du shampoing.

Pour que vous m’insultiez, je devrais d’abord évaluer votre opinion.

Tu peux m’aimer, me détester ou te masturber en criant mon nom, c’est la pensée qui compte.

Je veux mourir paisiblement dans mon sommeil, comme mon grand-père… Ne pas crier ou crier comme les passagers de sa voiture.

Les zombies recherchent des cerveaux, ne vous inquiétez pas, vous êtes en sécurité.

Derrière chaque grand homme, il y a une femme surprise.

Lire la suite Meilleur statut de flirt

Messages d’état drôles de tous les temps.

Il n’y a rien de plus ennuyeux que deux personnes qui parlent pendant que vous essayez d’interrompre.

Certaines personnes sont des boîtes de merde joliment emballées.

Si la relation entre l’homme et la femme était des chaussures, cela vous épuiserait. Mais ça ne vous épuiserait pas en public.

Chers hommes, la vie sans les femmes serait littéralement chiante.

J’ai renommé mon iPhone en Titanic, maintenant il se synchronise.

Graduation : le processus qui change le statut d’une personne d’« étudiant » à « sans emploi ».

Si vous ne réussissez pas au début, alors le parachutisme n’est probablement pas pour vous.

Facebook commencera à vous facturer sauf si vous copiez et collez cet avertissement.

Pourquoi Facebook devient-il public ? Ils ne pouvaient pas non plus déchiffrer les paramètres de confidentialité.

Tout le monde a une boîte quelque part avec des trucs bizarres dedans.

Voici un autre imbécile qui lit ceci !

Soyez patient, même une toilette ne peut traiter qu’un trou du cul à la fois.

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