Les statuts courts deviennent courants ou faciles à utiliser de nos jours. La plupart du temps, nous recherchons des statuts courts simples ou amusants pour notre profil de réseau social. Nous utilisons également Short Status pour inspirer et comme mots de motivation pour envoyer des SMS à nos proches. Dans cette section de Short Status Phrases, vous trouverez également des statuts amusants, des citations courtes, des dictons amusants et de belles phrases à partager avec qui vous voulez.

Statut court impressionnant pour Whatsapp.

Je suis un bon garçon avec de mauvaises habitudes.

Ne frappez pas les enfants !!! Non, sérieusement, maintenant ils ont des armes.

Les personnes avec statut n’ont pas besoin de statut.

Ne touchez pas à la porte de la mort. Sonnez la cloche et courez. Je déteste ça.

Un sourire est la distance la plus courte entre deux personnes.

Sourire… Ça embrouille les gens !!

Prends ma main… Pour toujours.

Ne jamais voler. Le gouvernement déteste la concurrence.

On m’a rappelé que mon groupe sanguin est Be Positive.

Tout le monde souhaite pouvoir aller au paradis, mais personne ne veut mourir.

Né pour se battre, se battre pour tuer, prêt à mourir mais ne le fera jamais.

Cher rêve, nous avons eu des problèmes quand j’étais plus jeune… mais maintenant je t’aime.

L’obstacle est le chemin.

Attendre l’inattendu ne vous fait-il pas attendre l’inattendu ?

Si “Plan 1” n’a pas fonctionné. Ne t’inquiète pas; le compte a des nombres infinis.

Si un plan n’a pas fonctionné, Alphabet a 25 lettres supplémentaires.

Prenez mon sang, ma sueur et mes larmes, mais ne touchez jamais à ma fierté.

La pratique rend parfait, mais personne n’est parfait, alors à quoi bon pratiquer ?

Beau statut court pour Facebook.

Montrez-moi, ne me dites pas.

Trouver une aiguille dans une botte de foin est assez facile si vous mettez simplement le feu au foin.

1si tu c4n r34d 7h15, tu r34lly n33d 2 g37 l41d.

Il n’y a pas de sens au succès sans échec.

La lumière voyage plus vite que le son. C’est pourquoi certaines personnes semblent brillantes jusqu’à ce qu’elles parlent.

Vous êtes jolie, adorable et belle, jusqu’à ce que votre essai de 30 jours de Photoshop expire.

La tête haute. Reste fort. Faites semblant de sourire et passez à autre chose.

Je préfère être le verre de whisky de quelqu’un que la tasse de thé de tout le monde.

Salut Trouble, où cherches-tu suis-je ici ?

Je ne suis pas grosse, je suis juste plus facile à voir.

Ma copine et moi avons été heureux pendant 20 ans. Puis nous nous sommes rencontrés.

Ma copine est un signe de terre. Je suis un signe d’eau. Ensemble, nous faisons de la boue.

Nous vivons dans un monde où perdre son iPhone est beaucoup plus dramatique que perdre sa virginité.

Tu es ce que tu aimes, tu n’aimes pas qui t’aime.

J’ai eu une journée très chargée, passée à convertir l’oxygène en dioxyde de carbone.

Tu pleures, je pleure… tu ris, je ris… tu sautes d’une falaise, je ris encore plus fort !!

Je ne répète jamais une erreur deux fois. 3, 4 fois peut être. Mais jamais deux fois.

Plus vous tombez fort, plus vous rebondissez haut.

Certaines personnes sentent la pluie, d’autres se mouillent.

Phrases mignonnes courtes et drôles.

Je déteste les personnes fausses. Tu sais de quoi je parle. Mannequins.

Cher Samsung, commencez également à vendre des jeans adaptés à vos smartphones.

Soyez meilleur qu’hier.

Imaginez avec tout votre esprit. CROYEZ de tout votre cœur, RÉALISEZ de toutes vos forces.

Je ne suis pas parfait mais je suis en édition limitée.

Mon attitude est basée sur la façon dont vous me traitez.

Je suis très sûr que toutes mes prières vont à la corbeille de Dieu.

Mes amis disent que l’alcool tue lentement. Oh oui! Je ne suis pas pressé ?

N’oubliez jamais que vous êtes unique, comme tout le monde.

Pour obtenir quelque chose que vous n’avez jamais eu, vous devez faire quelque chose que vous n’avez jamais fait.

Tous les gars détestent les mots NON et STOP à moins qu’ils ne soient ensemble.

Mon réveil est clairement jaloux de ma relation incroyable avec mon LIT.

Notre plus grande gloire n’est pas de tomber, mais de nous relever à chaque fois que nous tombons.

Économisez de l’eau et prenez une douche ensemble.

Je suis polyvalent, je peux parler et vous énerver en même temps.

Les hommes ont aussi des SENTIMENTS, par exemple ils peuvent avoir FAIM.

Le moyen le plus rapide de doubler votre argent est de le DOUBLER de moitié et de le remettre dans votre poche.

Chaque fois que je trouve la clé du succès, quelqu’un change la serrure.

Ne discutez jamais avec un idiot, il vous ramènera à son niveau et vous battra par l’expérience.

Chers ennemis, j’ai beaucoup plus à vous mettre en colère. Soyez patient.

Ce chien, c’est un chien, un chien, un bon chien, un chien, un chien, un chien, un chien, un chien idiot, un chien occupé, un chien, un chien de 30 secondes, un deuxième chien. … Maintenant, lisez sans le mot chien.

Si vous cherchez quelque chose de drôle ou si vous voulez partager du plaisir avec des amis, vous pouvez fréquemment utiliser ces statuts courts.