Un bon départ fait un travail réussi, donc tout le monde veut commencer la journée avec une bonne réaction. Un bon souhait ou un meilleur état donne la motivation pour commencer une journée incroyable. Si vous pensez comme nous, nous sommes d’accord pour prendre votre mal de tête pour trouver le meilleur statut du jour. Ici, nous avons fait une excellente collection des meilleures citations de statut du jeudi pour les mises à jour de statut Whatsapp et Facebook. Ici vous pouvez trouver un statut du jeudi court, drôle et hilarant à partager avec vos amis et votre famille, alors veuillez lire et nous faire part de vos commentaires pour nous améliorer.

Meilleur statut du jeudi pour Whatsapp

Fête tous les jours qui commencent par la lettre T. Mardi et jeudi ? Non, AUJOURD’HUI et DEMAIN !

Chères dindes… Votre prévision météo à long terme est de 350 degrés le jeudi 28.

C’est jeudi, c’est-à-dire “vendredi veille” sur Optimisian.

Aujourd’hui, c’est Thanksgiving américain ou comme nous aimons l’appeler au Canada. Jeudi. Joyeux Thanksgiving, drôles de gens.

Organisation d’un flash mob chez moi, jeudi 15h. Apportez des tondeuses à gazon.

J’ai l’impression que le jeudi 5 juillet ne sera pas une journée très productive au travail.

Jeudi : la sœur cadette mais tout aussi attirante de Friday.

Rien de pire que d’être payé le vendredi, après avoir dépensé la totalité du chèque le jeudi !

Avoir des relations sexuelles avec votre ex un jeudi n’est pas de la triche, c’est une régression.

Bon jeudi à tous mes amis mariés.

Pour le statut du dimanche : statut drôle du dimanche
Je n’ai rien roulé le Hump Day, mais j’ai roulé le jeudi Throwback, donc je dois être un peu ironique.

Jeudi… le point où vous pourriez commencer à vous sentir un peu mal à l’aise à partir du week-end !

Jeudi ne compte même pas comme un jour, c’est juste ce qui bloque vendredi.

Joli statut du jeudi pour Facebook

Jeudi est dans ma tête Facebook !! Maintenant arrête de me demander ça et va déranger quelqu’un d’autre !

Très probablement, la seule dinde que vous mangerez jeudi est la dinde sauvage, sur les rochers.

Avez-vous déjà remarqué que parfois toute la journée du mercredi vous continuez à penser que c’est jeudi ? Puis quand jeudi arrive, tu es de nouveau bon.

Jeudi, le capitaine du navire de croisière écrasé Costa Concordia est retourné sur l’épave pour la première fois depuis l’accident. Dit le capitaine, il a l’air si différent sobre.

S.H.I.T. : Tellement heureux que nous soyons jeudi.

Pour célébrer le “mardi gras”, je prévois de ne célébrer que les jours qui commencent par “T” à partir de maintenant. Mardi, Jeudi, Aujourd’hui, Demain, Ce Jeudi et Jeudi !

Je trouve les panneaux “Pas de chemise, pas de chaussures, pas de service” très trompeurs car ils ne disent jamais rien sur le fait de devoir porter un pantalon. Apparemment, j’avais tort… maintenant je dois aller au tribunal jeudi.

Je viens de recevoir mon test ADN d’ancestry.com ! Très excité !!! Il s’avère que je suis 61 % italien, 15 % irlandais, 10 % grec et 14 % alcoolique. Pas mal pour un jeudi matin !

Le jeudi assoiffé devrait être un jour férié !!

Vendredi !!! Je suis tellement content que tu sois de retour. Je suis désolé que tu aies dû me voir du lundi au jeudi, mais je jure que je pensais à toi tout le temps.

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OK… Je t’aime vraiment bien jeudi, mais c’est vendredi que j’aime vraiment. Ce n’est pas que je ne suis pas heureux quand je suis avec toi, c’est juste que vendredi fait tellement plus pour moi !!!

Qui a besoin d’un café quand on peut se retrouver pour des jagerbombs un jeudi matin ?

Aujourd’hui, c’est Fat Tuesday, et bien sûr, ceci étant aux États-Unis, il sera suivi par Even Fattter Wednesday, Obese Thursday, et Fat-A$$ Friday.

Statut drôle du jeudi et messages courts

Aujourd’hui c’est jeudi v̶a̶l̶e̶n̶t̶i̶n̶e̶s̶ ̶d̶a̶y̶.

Quelqu’un veut me prêter 500,00 $ jusqu’au jeudi 20 juin 2047 ?

Les gens l’appellent la Saint-Valentin. Je l’appelle jeudi.

WTF – Mercredi, jeudi, vendredi… le week-end est presque là !

Joyeux 14 juillet !! Ou comme le reste du monde aime l’appeler, jeudi.

La seule chose qui me permet de passer jeudi est de savoir que demain c’est vendredi.

À qui de droit, l’inventeur du jeudi assoiffé n’a évidemment jamais eu à travailler le vendredi.

C’est Throwback Thursday sur Instagram… Les filles nous montrent à quel point elles sont tombées depuis le lycée.

Salut jeudi, ravi de te revoir, hâte de revoir ton frère vendredi et tes sœurs samedi et dimanche.

Jeudi : Soit je bois du café, soit je jure contre des inconnus. Juste un jeudi typique.

Jeudi, oh jeudi. Continuez d’essayer et j’admire votre persévérance dévouée. Mais je dois être fidèle. Friday est le seul qui le fait pour moi !

J’espère que l’happy hour du jeudi ne se transformera pas en une morne gueule de bois vendredi matin. Bon jeudi.

Monday : Vendredi peut-il être prêt ? Mardi : euh. Mercredi : le vendredi est fermé. Jeudi : plus proche. Vendredi : enfin là. Mes jours de la semaine

Mon grand-père est très doué pour les planches à dessin. Il traîne sur le terrain de golf depuis jeudi.

Mesdames et Messieurs ! Je vous donne.. JEUDI. C’est presque comme vendredi mais ce n’est pas le cas. Je l’appelle Diet Friday.

Phrases courtes du jeudi pour Facebook et WhatsApp

Le béguin féminin d’un homme mercredi est le flashback d’un autre homme jeudi.

Jeudi 31 mars est la Journée nationale du décolleté, une journée pour le travailler, l’aimer et le célébrer !

Annonce : La Rencontre des Voyageurs du Temps prévue aujourd’hui aura lieu jeudi dernier.

En plus du vendredi décontracté, je propose ce qui suit : frapper un collègue lundi, pas de pantalon mardi, ivre au travail mercredi et appeler malade jeudi.

Transformation mardi ! Encore jeudi ! Vendredi de retour ! Ne sous-estimez jamais la capacité d’une femme à trouver une raison de poster un selfie.

Voici mon programme de gym. Lundi, cardio. Mardi, poids. Mercredi, balade à vélo de 7 km. Jeudi, repos de 15 ans. Répétez.

Je l’appelle “Wonderful No Pants Day”, mais il s’avère que la police l’appelle simplement “jeudi”. Imaginez.

Je me demande quel genre de perdant passe le jeudi soir à boire et à se montrer sur Facebook. Quoi qu’il en soit, je suis totalement ivre.

Je n’ai des relations sexuelles que les jours qui commencent par “T”. Mardi, jeudi, aujourd’hui, demain, ce jeudi et ce jeudi.

Thursday Night Football en même temps pendant le débat vice-présidentiel… bien joué NFL, bien joué.

Quelqu’un est venu vers moi et m’a dit “T.G.I.F. Grâce à Dieu c’est vendredi!” J’ai répondu : MERDE. Désolé chérie, c’est jeudi.

Le groupe de soutien pour la faible estime de soi se réunira jeudi à 19h. Utilisez la porte arrière.

J’ai lu une histoire jeudi sur des choses que vous ne devriez pas acheter d’occasion, comme les sièges pour enfants, les téléviseurs à écran plasma et les aspirateurs. Bon conseil, mais les préservatifs et le papier toilette auraient été en haut de ma liste.

Note à la dame… si jamais je suis piégé dans une mine ou n’importe où les équipes de télévision et le monde ENTIER regardent… s’il vous plaît, gardez vos fesses à la maison. regardez-le à la télé. Je t’appellerai quand je pourrai… Je dis juste. lol Bon jeudi…sourire.

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