Statuts Whatsapp amusants – tout le monde aime partager des statuts amusants sur leur Whatsapp pour se divertir. Mais pour que ce soit vraiment amusant, vous avez besoin d’un peu d’humour. Voici quelques statuts Whatsapp amusants et des idées bio Whatsapp amusantes pour vous aider à démarrer. Lisez ce drôle de statut Whatsapp et pensez à quelque chose de mignon qui aidera vos amis et vos abonnés à beaucoup rire. En outre, vous pouvez utiliser nos messages d’état Whatsapp amusants compilés tels quels ou les réécrire pour une touche épique selon vos propres goûts. Maintenant, publiez un statut Whatsapp amusant sur votre profil ou sur la section WhatsApp, vous pouvez même l’envoyer à vos amis ou à vos proches dans un message texte. Ces lignes amusantes conviendront également à vos légendes de photos amusantes. Amusez-vous !

Statut Whatsapp drôle

La vie c’est comme de la glace Savourez-la avant qu’elle ne fonde.

Le temps c’est de l’argent. Gaspillez-le judicieusement.

Je suis la citation, “Soyez toujours fidèle à vous-même” parce que je ne mens qu’aux autres !

Les enfants dans le noir causent des accidents, mais les accidents dans le noir causent des enfants.

Les femmes ne peuvent pas frapper plus fort. Mais ils ont frappé plus bas.

Chers problèmes… S’il vous plaît, donnez-moi une réduction… Je suis votre client régulier.

L’homme est la tête, mais la femme est le cou. Et vous pouvez tourner la tête comme bon vous semble.

J’ai toujours rêvé d’être millionnaire comme mon oncle ! Il rêve aussi.

Avec une grande puissance vient une grande facture d’électricité.

Alors, vous vérifiez mon statut.

Mon “dernier vu à” était juste pour vérifier votre “dernier vu à”.
Hey, relisez-vous mon statut ?

La vie est une question de perspective. Le naufrage du Titanic a été un miracle pour les homards de la cuisine du navire.

Je n’ai pas besoin de clés pour te rendre fou. J’ai autre chose… devinez quoi !

Je jure que si l’apparence pouvait tuer, ce serait une arme de destruction massive.

Je ne suis pas paresseux, je suis en mode économie d’énergie.

Je ne suis pas parfait, mais je suis une édition limitée.

Ne riez jamais des décisions de votre partenaire… Vous êtes l’un d’entre eux.

La vie est trop courte. Ne le gaspillez pas en retirant la clé USB en toute sécurité.

En fait, je ne suis pas si grand. Je suis assis sur mon portefeuille.

Il y a toujours une personne que vous détestez sans raison.

Si vous me chatouillez, je ne suis pas responsable de vos blessures.

Comment puis-je rater quelque chose que je n’ai jamais eu ?

Tout est plus amusant quand vous êtes censé être silencieux.

Je veux t’approcher comme, des chaussures avec des lacets, des dents avec des accolades ou une phrase sans espaces.

La maison est là où le support n’est pas.

J’ai entendu dire que vous étiez un joueur. Ravi de vous rencontrer, je suis l’entraîneur.

D’abord, ils rient. Ensuite, ils copient.

Je vais juste leur demander où ils vont et communiquer avec eux plus tard.

Je n’ai pas dit que c’était ta faute, j’ai dit que je te blâmais.

Soyez plus intelligent que votre smartphone.

Embrasse-moi si je me trompe, mais les dinosaures existent toujours, n’est-ce pas ?

Je me demandais si tu avais un cœur supplémentaire. Le mien vient d’être volé.

Tu ne m’aimes pas. C’est une peine. J’aurai besoin de quelques minutes pour me remettre de la tragédie.

Bonjour, je suis un voleur et je suis ici pour voler ton cœur.

Je veux vivre dans tes chaussettes pour pouvoir être avec toi à chaque étape.

J’aime tellement mes abdominaux que je les protège avec une couche de graisse.

Si vous me traitez comme un choix, je vous laisserai le choix.

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Biographie Whatsapp drôle

Je suis trop paresseux pour arrêter d’être.

Même le Joker est jaloux de mon sourire.

N’abandonnez jamais vos rêves, continuez à dormir.

Coupable tel qu’inculpé ! Mes démangeaisons ont causé le réchauffement climatique.

La vie est trop courte pour mettre à jour WhatsApp Bios.

D’accord, je suis à peu près sûr que ce n’est pas ma planète natale.

Ce sera ma dernière bio WhatsApp.

J’aime mes ennemis, ils me rendent célèbre.

Moi ? Mûr? Je ris encore quand la bouteille de ketchup “FARTS”.

Je veux vraiment travailler si dur. Mais être paresseux est très amusant.

Éclairez votre étrange lumière pour que les autres cinglés sachent où vous trouver.

Le shopping est un art. Je suis un artiste. Respectez s’il vous plait.

Attendez, où suis-je ? Et comment diable suis-je arrivé ici ?

Je dors tellement bien que je peux le faire les yeux fermés !

Sassy, ​​​​élégant et méchant.

Arôme naturel et artificiel.

Juste un autre survivant de papercut.

J’ai arrêté de combattre mes démons intérieurs. Maintenant, nous sommes du même côté.

Je veux que quelqu’un m’accorde un prêt et me laisse ensuite tranquille.

Derrière chaque homme qui réussit se cache une femme surprise.

Je ne suis pas célibataire. Je ne suis pas pris. Je suis juste en réserve pour celui que mon cœur mérite.

Dans ma maison, je suis le patron, ma femme est la seule à prendre les décisions.

Je parle uniquement parce que j’aime traiter avec une meilleure classe de personnes.

La vie m’a appris beaucoup de leçons mais j’ai déposé ces leçons.

Je n’ai pas de problème d’attitude. J’ai une attitude. Le problème est le vôtre.

J’appellerais mon style de mode “des vêtements qui me vont toujours”.

Hé toi, oui je te parle, pourquoi diable lis-tu ma “Whatsapp Bio” ?

Vérifiez ceci : 250+ [Cool] Idées de statut Whatsapp

Statut Whatsapp drôle en anglais

Si tu es MAUVAIS alors je suis ton PAPA.

Oui, bien sûr, je suis sportif… Je surfe sur Internet tous les jours.

Parfois, j’aimerais être une pieuvre pour pouvoir gifler huit personnes à la fois.

Ce matin alors que je conduisais ma Ferrari, l’alarme m’a réveillé.

Si tu es plus sexy que moi, cela signifie que je suis plus cool que toi.

Mon portefeuille est comme un oignon, l’ouvrir me fait pleurer.

Je viens de voir la personne la plus intelligente quand j’étais devant le miroir.

J’aimerais pouvoir faire taire les gens dans la vraie vie.

Je n’ai pas besoin d’un coiffeur ; mon oreiller me donne une nouvelle coiffure chaque matin.

Mon six pack est protégé par une couche de graisse.

Cher Math, grandissez et résolvez vos propres problèmes, je suis fatigué de les résoudre pour vous.

Je ne fuis pas le travail acharné, je suis trop paresseux pour courir.

Si je gagnais le prix du paresseux, j’enverrais quelqu’un le chercher pour moi.

La différence entre la stupidité et le génie est que le génie a ses limites.

Arrête de vérifier ma dernière vue, envoie-moi un texto quand je te manque.

Mon test antidopage est revenu négatif. Je suis sûr que mon concessionnaire a des explications à donner.

Je ne vieillis pas, je monte de niveau.

La vie est comme une glace, savourez-la avant qu’elle ne fonde.

Je suis toujours en retard au bureau, mais je me rattrape en partant tôt.

Ma meilleure forme de contraception en ce moment est de laisser les lumières allumées.

Une banque est un endroit qui vous prêtera de l’argent si vous pouvez prouver que vous n’en avez pas besoin.

Je ne suis pas gros, je suis juste agréable à regarder.

Nous vivons dans une société où la pizza arrive chez vous avant la police.

Une gare routière est l’endroit où un bus s’arrête. Une gare est l’endroit où le train s’arrête. Sur mon bureau, j’ai un poste de travail.

La meilleure façon de se souvenir de l’anniversaire de votre femme est de l’oublier une fois !

Économisez de l’eau, buvez de la bière.

J’aime mon travail seulement quand je suis en vacances…..

La seule fois où SUCCESS vient avant WORK est dans le dictionnaire.

Pourquoi, Dieu, pourquoi ? Pourquoi les belles filles n’ont-elles pas de cerveau ?

Ne buvez pas en conduisant, vous renverserez la bière.

Félicitations ! Mon orteil le plus haut veut vous donner une standing ovation.

Puis-je prendre votre photo ? J’adore collectionner des photos de catastrophes naturelles.

Si un mot du dictionnaire était mal orthographié, comment le saurions-nous ?

Soyez patient, même une toilette ne peut traiter qu’un connard à la fois.

Lire : Statuts courts de WhatsApp en anglais

Idées amusantes pour les statuts WhatsApp

Continuez à bouger ! Rien de nouveau à lire…

Je travaille pour de l’argent, par loyauté j’engage un chien.

Je perdrais du poids, mais je déteste perdre.

Le silence est la meilleure réponse à un imbécile.

Vous ne pouvez pas arrêter les vagues, mais vous pouvez apprendre à surfer.

La vie sans erreurs est comme l’éducation sans livres.

Je sais ce que tu as fait récemment. Vous venez de lire ce message d’état !

Chaque statut WhatsApp est un message secret pour quelqu’un.

Les amis sont éternels jusqu’à ce qu’ils commencent une relation.

Je bois pour rendre les autres intéressants.

Ne riez jamais des choix de votre femme. Tu es l’un d’entre eux.

Je viens de demander à mon mari s’il se souvient de ce qu’il est aujourd’hui… Faire peur aux hommes est facile.

Je ne cherche pas les ennuis. Les ennuis me trouvent souvent.

Vous pouvez avoir raison ou vous pouvez être le mari.

J’ai beaucoup de blagues sur les chômeurs mais aucun d’entre eux ne travaille.

Ils disent que “l’amour est dans l’air”. C’est peut-être pour ça qu’il y a tant de pollution de l’air ces jours-ci.

Qui a besoin de la télé quand il y a tant de drames sur Whatsapp ?

Ils disent que les bonnes choses prennent du temps… c’est pourquoi je suis toujours en retard.

Je ne suis peut-être pas un génie, mais je peux réaliser vos rêves.

Traitez-moi comme une blague et je vous couperai comme si j’étais drôle.

Les gens disent que j’agis comme si je m’en foutais. Ce n’est pas un acte.

Les moustiques sont comme une famille. Ennuyeux mais ils portent votre sang.

Je ne suis pas photographe, mais je peux imaginer toi et moi ensemble.

Parfois, quand je ferme les yeux, je ne peux pas voir.

J’ai assez d’argent pour le reste de ma vie à moins que j’achète quelque chose.

Si vous ne réussissez pas du premier coup, cachez toutes les preuves que vous avez essayées.

Économisez du papier, ne faites pas vos devoirs.

Prenez soin de votre statut, ne vous occupez pas de mon statut.

Je suis le patron, ma femme est le seul décideur.

Hier je n’ai rien fait et aujourd’hui je termine ce que j’ai fait hier.

Chaque fois que je trouve la clé du SUCCÈS, quelqu’un change la SERRURE.

Sourire aujourd’hui, demain pourrait être pire.

Je ne crois pas aux miracles. Je leur fais confiance.

Continuez à rêver : appuyez sur le bouton de répétition.

Je n’ai pas dormi depuis 10 jours car ce serait trop long.

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Message d’état drôle de Whatsapp

Un jour tu iras loin, et j’espère que tu y resteras.

Puis-je avoir votre photo pour montrer au Père Noël ce que je veux pour Noël ?

Désolé pour la personne qui écrit les termes et conditions… personne ne lit ça.

Je ne suis pas vraiment drôle. Je suis vraiment mauvais et les gens pensent que je plaisante.

Si vous portez un bikini, vous montrez 90% de votre corps. Je suis très poli, je ne regarde que les parties couvertes.

Le plus grand avantage de dire la vérité est que vous n’avez pas à vous souvenir de ce que vous avez dit.

La vie était tellement plus facile quand APPLE et BLACKBERRY n’étaient que des fruits.

Enseigner à sa propre mère à utiliser Facebook, c’est comme signer volontairement son propre arrêt de mort.

J’ai mis mon cœur et mon âme dans mon travail et j’ai perdu mon cerveau dans le processus.

Désolé pour les messages que je t’ai envoyé hier soir, mon téléphone était ivre.

Ne vous inquiétez pas de ce que je fais, demandez-vous pourquoi vous vous souciez de ce que je fais.

La vie est trop courte pour être sérieux tout le temps. Donc si vous ne pouvez pas rire de vous-même, appelez-moi, je me moquerai de vous.

Si tu parles dans mon dos, tu es dans la position idéale pour embrasser mon cul !

Parlez quand vous êtes en colère et vous ferez le meilleur discours que vous regretterez jamais.

La police a appelé pour dire qu’un de mes amis s’était échappé d’un hôpital psychiatrique. Lequel d’entre vous, les fous, est sorti et où dois-je le récupérer ?

Ce chien, c’est un chien, un chien, un bon chien, un chien guide, un chien, un chien de garde, un chien, un chien idiot, un chien occupé, un chien, un chien de 30 secondes, un chien de secondes ! … Maintenant, lisez sans le mot chien.

Quel est le numéro de téléphone de ta mère ? Je veux le remercier de t’avoir créé.

J’ai demandé à Dieu un vélo, mais je sais que Dieu ne fonctionne pas de cette façon. Alors j’ai volé un vélo et je me suis excusé.

Pensez-y… chaque fois que nous nous sommes regardés il y a cinq ans, nous avons pensé que nous étions des idiots.

Réalité : Téléphone en mode silencieux – 10 appels manqués… Volume trop élevé – Personne n’appelle toute la journée !

Désolé, mais je l’ai vu sur Internet et je voulais voir si vos octets sont compatibles avec les miens.

Si j’étais un feu de circulation, je deviendrais rouge à chaque fois que tu passes, juste pour pouvoir te regarder un peu plus longtemps.

Chérie, tu vas si bien. La seule façon de mieux paraître est de s’accrocher à mon bras.

J’écris un article pour mon doctorat, maintenant s’il vous plaît dites-moi quelle est la ligne de ramassage la plus utilisée que vous ayez jamais entendue.

Si je suis du vinaigre, alors tu dois être du bicarbonate de soude. Parce que tu me fais pétiller à l’intérieur !

Pendant un instant, j’ai cru que j’étais mort et que j’étais allé au paradis. Maintenant, je vois que je suis toujours en vie, mais le paradis m’a été apporté.

Tu peux tomber du ciel, tu peux tomber de l’arbre, mais la meilleure façon de tomber… c’est de tomber amoureux de moi.

Le sourire sur ton visage est radieux, la lueur sur tes joues est magnifique et mes lèvres sur tes lèvres seraient magiques.

En savoir plus : Messages d’état amusants

La vie consiste à s’amuser et à s’amuser. Vivez votre vie et partagez le bonheur. La vidéo d’état amusante de Whatsapp, les citations amusantes et les messages d’état amusants peuvent vous faire sourire. Partagez ces statuts et messages Whatsapp courts et amusants avec vos amis par SMS ou sur les réseaux sociaux.