Messages d’état drôles : il s’agit de la meilleure liste de messages d’état amusants pour Whatsapp, Facebook, Twitter et Instagram. Lorsque vos propres mots ne vous suffisent pas, vous pouvez utiliser ces messages de statut amusants pour les partager avec vos amis et abonnés en ligne. Ces messages de statut hilarants sont trop hilarants pour faire rire quelqu’un en un rien de temps. Maintenant, envoyez un SMS ou un tweet et laissez les messages d’état amusants créer ce genre de moment amusant. Publiez vos photos sur Instagram ou Twitter en joignant une légende amusante ou faites un post amusant sur Facebook ou Whatsapp.

Messages d’état drôles

Mon sourire est peut-être faux, mais au moins ma personnalité ne l’est pas.

Il vous appellera certainement “Chérie” quand il aura besoin d’argent.

Avant de juger un homme, parcourez un mile dans ses chaussures. Après ça, peu importe… il est à un kilomètre et vous avez ses chaussures !

J’ai finalement réalisé que les gens sont prisonniers de leur téléphone… c’est pourquoi on l’appelle un téléphone « portable ».

Comment les gens écrivent-ils une autobiographie ? Je me souviens à peine de ce que j’ai mangé hier.

La lumière voyage plus vite que le son. C’est pourquoi certaines personnes semblent brillantes jusqu’à ce que vous les entendiez parler.

Tu devrais peut-être te maquiller pour être jolie à l’intérieur aussi.

Plus vous pesez, plus vous êtes difficile à détourner. Restez en sécurité, mangez du gâteau.

Pour chaque action, il y a une réaction excessive égale et opposée sur les réseaux sociaux.

La seule raison pour laquelle je suis gros, c’est qu’un petit corps ne pourrait pas stocker toute cette personnalité.

L’argent n’apporte pas le bonheur, mais le shopping oui.

Un homme qui compte son argent après avoir retiré de l’argent au guichet automatique a des problèmes de confiance.

Le compte Facebook est mon compte sérieux. Le plus drôle, c’est mon compte bancaire !

C’est drôle comme je suis bon pour donner des conseils aux autres, mais quand il s’agit de m’aider moi-même, je ne sais pas quoi faire !

Un homme adulte portait un t-shirt des Minions sur lequel on pouvait lire : “Je suis là pour t’embêter.” Mission accomplie.

La petite opportunité qu’on donne à un singe de porter des vêtements, ne garantit pas qu’il rejoindra la table à manger.

Le rire est le meilleur remède. Mais si vous riez sans raison, vous avez besoin de médicaments.

J’ai entendu des femmes mentionner qu’elles adoraient recevoir des cadeaux d’hommes à couper le souffle… Je pense à un tapis roulant.

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Dieu m’accorde la sérénité d’accepter les termes et conditions que je ne lirai pas.

L’insomnie n’existe pas. Il y a beaucoup de gens qui ont accès à Internet et c’est trop rapide et pas cher.

Quand les temps sont durs, SOURIRE. Quand la catastrophe menace, RIRE. Quand ils vous demandent votre âge, mentez.

Sous-titres amusants

Tu n’as pas besoin d’être fou pour traîner avec moi… Je vais t’entraîner.

Voici une photo de retour de jeudi. Si vous ne commentez pas aww, je vous désabonnerai.

Je ne suis pas timide, je retiens mon sang-froid pour ne pas vous intimider.

Une pomme par jour éloigne le médecin, mais si le médecin est mignon, oubliez le fruit.

Je ne suis pas vraiment drôle, je suis juste méchant et les gens pensent que je suis drôle !

Il vaut mieux se taire et être considéré comme un imbécile que de parler et dissiper tout doute.

Si vous pensez que personne ne se soucie de savoir si vous êtes en vie, essayez de sauter quelques paiements.

Je viens d’économiser BEAUCOUP d’argent sur les cadeaux de Noël en parlant de politique sur Facebook.

C’est Facebook, pas le magazine Time. Nous n’avons pas besoin de voir toute votre vie en images.

C’est tellement bizarre. Je lui ai dit de se calmer et ça a eu exactement l’effet inverse…

Je suis sur le point d’envoyer mon chèque de 1 500 $ au Nigeria pour les 15 millions de loteries que je viens de gagner ! Cya plus tard SUCKAS !
Si vous êtes censé apprendre de vos erreurs, pourquoi certaines personnes ont-elles plus d’un enfant ?

Avec tant de choses qui reviennent à la mode, j’ai hâte que la loyauté et la moralité redeviennent la nouvelle tendance.

Les bonnes filles se trouvent dans tous les coins de la terre. Mais malheureusement, la terre est ronde.

Un homme qui sort avec une belle fille sans dire un mot finit par apporter de l’eau pour ses invités de mariage.

L’amour c’est 1 verre et 2 pailles. Le mariage c’est “Ne pense pas que tu en as assez!”

Je sais que c’est “cool” de se moquer des célébrités, mais les farces de Bieber doivent cesser. C’est la fille de quelqu’un.

Vieillir, c’est plus ou moins payer les factures et enfin comprendre pourquoi les tueurs dans les films d’horreur ciblent les adolescents.

Elle a dit qu’elle allait avoir des jumeaux et je lui ai dit : “Au moins tu auras enfin 2 enfants du même père.

Vous pourriez avoir besoin : d’un statut Facebook amusant
Apprenez une leçon de votre chien. Peu importe ce que la vie t’apporte, jette de l’herbe sur cette merde et continue.

Les filles sont comme des mangues, en attendant qu’elles soient mûres, d’autres les mangent avec du sel.

Un petit garçon a demandé à son père : “Papa, combien ça coûte de se marier ?” Le père a répondu: “Je ne sais pas mon fils, je paie toujours.

Tweets drôles

Si tu courais comme ta bouche, tu serais en forme.

J’ai mis mon téléphone en mode avion, mais il ne vole pas !

Ne jugez pas quelqu’un sur ses erreurs, mais sur la façon dont il les corrige.

Cher Math, grandissez et résolvez vos propres problèmes, je suis fatigué de les résoudre pour vous.

Je suis peut-être ivre, mademoiselle, mais demain matin je serai sobre et vous serez toujours laide.

Oublie l’amour, je préfère le chocolat.

Une banque est un endroit qui vous prêtera de l’argent si vous pouvez prouver que vous n’en avez pas besoin.

Il faut un homme courageux pour admettre que sa femme a tort.

Celui qui dit “Bonjour” le lundi mérite d’être giflé 🙂

Les filles, s’il ne veut que vos seins, vos jambes et vos cuisses. envoyez-le à KFC.

Il est temps de s’entraîner pour mon sport d’hiver préféré. Hibernation extrême.

Quelqu’un d’autre a-t-il remarqué le son s’il clique sur le bouton J’aime sur mon statut ?

Savez-vous ce que je déteste ? Des gens qui répondent à leurs propres questions.

Si j’obtenais 50 pences pour chaque test de maths que j’échouais, j’aurais maintenant environ 6,20 £.

Les filles utilisent Photoshop pour être belles… Les garçons utilisent Photoshop pour montrer leur créativité.

Lorsque vos enfants deviennent adolescents, il est important d’avoir un chien pour que quelqu’un dans la maison soit heureux de vous voir.

Réalité : Téléphone en mode silencieux – 10 appels manqués… Montez le volume – Personne n’appelle toute la journée !

Connexe : statut intelligent drôle
Est-ce que quelqu’un sait comment désactiver la correction automatique sur ma femme ?

Ma femme et moi avons les surnoms les plus mignons l’un pour l’autre. Elle est ma renoncule et je suis son sac de merde inutile.

N’oubliez pas madame, être gentille peut vous rapporter de beaux cadeaux, mais être méchante vous rapportera des diamants.

J’espère que vous avez apprécié nos messages de statut amusants et que vous avez encore ri. Le rire est le meilleur remède pour votre esprit, votre corps, votre cœur et votre âme. C’est pourquoi nous vous proposons la plus grande liste de messages d’état amusants et de citations pour vous faire rire aux éclats.