Nous sommes heureux de montrer le meilleur statut sarcastique hilarant et de courtes citations sarcastiques dans cet article pour vous faire sourire et donner des sentiments différents. Ce message contient le statut sarcastique le plus compliqué et le plus hilarant et de courtes citations qui peuvent lier n’importe qui avec un beau sourire. Découvrez notre meilleur statut sarcastique et de courtes citations sarcastiques de notre compilation.

Statut sarcastique hilarant pour les messages Facebook

J’aime ma vie, mais elle veut juste que nous soyons amis.

Ne prenez pas la vie trop au sérieux, vous n’en sortirez pas vivant.

Une conclusion est la partie à laquelle vous en avez marre de penser.

Je n’admets ou ne nie jamais rien, ça rend les choses plus intéressantes.

Si quelque chose ne va pas au bureau, blâmez le gars qui ne parle pas anglais.

Si vous pouvez sourire quand les choses tournent mal, vous avez quelqu’un à blâmer en tête.

Oh… Je suis désolé… M’as-tu confondu avec quelqu’un qui s’en soucie ?

Les gens disent que le rire est le meilleur remède… mon visage doit guérir le monde !

Pensez-vous que je suis sarcastique ? Regardez-moi faire semblant de m’en soucier !

Non, vous vous êtes trompé de numéro. C’est le 9-1-2.

Il faut de la patience pour écouter. il faut du talent pour faire semblant d’écouter.

Je me demande où est mon frère, son déjeuner refroidit et mange.

Même les gens bons à rien peuvent vous faire sourire lorsque vous les poussez dans les escaliers.

Je veux mourir paisiblement dans mon sommeil, comme mon grand-père. Ne criez pas ou ne criez pas comme les passagers de votre voiture.

Évitez les disputes autour du siège des toilettes… utilisez le lavabo.

Je pense qu’ils m’ont choisi pour mes capacités de motivation. Tout le monde dit toujours qu’ils doivent travailler deux fois plus dur quand je suis là !

Meilleur statut sarcastique pour le statut Whatsapp

Si un étranger vous offre un bonbon… prenez-en deux…

Mon Internet est si lent qu’il est plus rapide de se rendre au siège de Google et de leur poser des questions en personne.

Mon QI était négatif.

Les meilleures choses de la vie sont gratuites *plus la livraison*.

N’oubliez pas que tout le monde semble normal jusqu’à ce que vous appreniez à les connaître.

Les personnes fortes ne méprisent pas les autres. Ils sont ramassés et claqués dans le sol pour un maximum de dégâts.

Cher Monsieur, il y a un bogue dans votre logiciel… il s’appelle #lundi, veuillez le corriger.

Pour plus de plaisir : statut à double sens
Les dieux sont des choses fragiles, ils peuvent être tués par un souffle de science ou une dose de bon sens. –Chapman Cohen

L’honnêteté est la meilleure politique, mais la folie est la meilleure défense.

N’oubliez jamais que vous êtes absolument unique. Comme tout le monde.

Je ne suis là que pour la nourriture gratuite.

Suicide : Façon de dire à Dieu : Tu ne peux pas me virer, j’arrête.

Moi : De quel type de police s’agit-il ?

Nous naissons nus, mouillés et affamés. Puis les choses empirent.

La lumière voyage plus vite que le son. C’est pourquoi certaines personnes semblent brillantes jusqu’à ce qu’elles parlent.

La conscience est ce qui fait mal quand toutes vos autres parties se sentent si bien.

Je ne suis pas monté au sommet de la chaîne alimentaire pour être végétarien.

Short Sarcastic Status pour Facebook Whatsapp

Pas de déjà-vu, s’il vous plaît… Je ne veux pas revivre ça.

Serveuse : Avez-vous des questions sur le menu ?

La dépression n’est qu’une simple colère sans enthousiasme.

Je suis un prince à Lagos, au Nigeria et je veux que vous m’aidiez à sortir 500 millions de dollars du pays.

Il n’y a pas de “moi” dans l’équipe. Non attends, oui il y en a !

Ne regrette pas d’avoir fait les choses, regrette de t’être fait prendre.

En savoir plus : Citations et statuts amusants, courts et intelligents

En bikini, les femmes dévoilent 90% de leur corps… Les hommes sont si polis qu’ils ne regardent que les parties couvertes.

Je déteste quand je suis sur le point d’embrasser quelqu’un de vraiment sexy et que mon visage heurte le miroir.

Je pense que ma voisine me harcèle parce qu’elle a cherché mon nom sur Google sur son ordinateur. Je l’ai vu à travers mon télescope hier soir.

Je tuerais pour un prix Nobel de la paix.

Facebook me dit de “renouer” avec mon frère… hmmm, je le vois tous les jours.

Acceptez que certains jours vous soyez la colombe et d’autres la statue. -Dilberto

Comme le joker l’a dit, si vous êtes doué pour quelque chose, pourquoi le faire gratuitement ?

Messages d’état sarcastiques drôles pour Whatsapp

Félicitations, si vous appuyez trois fois sur le bouton de l’ascenseur, vous passez en mode rush, vraiment.

Aller au temple/à l’église/à la mosquée ne fait pas de vous un être humain, pas plus que s’arrêter dans un garage ne fait de vous une voiture.

J’ai vu des choses étranges à cet endroit la nuit dernière. Des choses bizarres, bizarres, malades, tordues, dégoûtantes, impies, mauvaises et je les veux.

Je ne mentais pas, j’écrivais juste de la fiction avec ma bouche.

Améliorez votre week-end : prenez le lundi de congé.

Je ne suis pas ton genre. Je ne suis pas gonflable.

Si tu me promets de me manquer, partiras-tu ?

Je ne suis pas un méchant ! Je travaille dur et j’aime mes enfants. Alors pourquoi devrais-je passer la moitié de mon dimanche à écouter comment je vais en enfer ?

Je souris. Cela devrait vous effrayer.

Il faut être deux pour mentir… Un pour mentir et un pour écouter.

Vivre sur Terre coûte cher, mais cela inclut un voyage gratuit autour du soleil.

Ne parlez jamais de vos problèmes à personne… 20% s’en fichent et les 80% restants sont contents que vous les ayez.

Oh… Je ne te l’ai pas dit… Alors ça ne devrait pas être tes affaires.

Lire la suite : Citations amusantes pour Whatsapp

S’il vous plait, ne me mangez pas ! J’ai une femme et des enfants… Mange-les !

Tais-toi, veux-tu ? Oh, désolé, Votre Altesse, dois-je aller chercher votre café et votre thé maintenant ?

L’herbe est peut-être plus verte de l’autre côté, mais au moins vous n’avez pas à la tondre.

Parfois, la seule façon de se sentir bien dans sa peau est de faire mal paraître quelqu’un d’autre. Et j’en ai marre de faire en sorte que les autres se sentent bien dans leur peau !

POURQUOI DIEU ? POURQUOI SEULEMENT MOI ? POURQUOI TU ME FAIS CELA… N’avions-nous pas un accord qui ne vieillirait jamais ?

MERCI À VOUS J’ai appris que mes prières ne sont exaucées que si je transfère un e-mail à sept de mes amis et que je fais un vœu en cinq minutes.

Vous ne pouvez pas être un vrai pays à moins d’avoir une BIÈRE et une compagnie aérienne ; Cela aide si vous avez une sorte d’équipe de football ou des armes nucléaires, mais au moins vous avez besoin d’une BIÈRE.

COMMENT DÉSACTIVER LE VERROUILLAGE DES MAJUSCULE ? JE L’AI ALLUMÉ ACCIDENTELLEMENT HIER ET JE NE SAIS PAS COMMENT L’ÉTEINDRE À NOUVEAU. TOUS MES AMIS SONT FOUS PARCE QU’ILS PENSENT QUE JE CRIE SUR EUX SUR INTERNET. S’IL VOUS PLAÎT AIDER !!!

Cher Seigneur: Les dieux ont été bons pour moi. Pour la première fois de ma vie, tout est absolument parfait tel qu’il est. Alors voilà le deal : vous congelez tout tel quel et je ne commanderai rien d’autre. Si c’est d’accord, s’il vous plaît, ne me faites aucun signe. Bonne offre. En remerciement, je vous présente cette offrande de biscuits et de lait. Si vous voulez que je les mange, ne me faites pas signe. Que ta volonté soit faite.

Pour plus de statuts amusants, veuillez lire Funny Dirty Status