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Les meilleurs statuts WhatsApp amusants

Je suis un magicien ; fermez les yeux et voyez que vous ne pouvez pas voir.

Vous n’êtes pas obligé de l’aimer parce que je ne suis pas une page Facebook après tout.

Si les filles pouvaient lire dans les pensées… Chaque seconde, un homme se ferait gifler.

Plus le titre est long, moins le travail est important.

Faites-le aujourd’hui, cela pourrait être illégal demain.

Ils disent que l’alcool tue lentement. Et alors? Qui est pressé ?

Toutes les filles sont mes sœurs sauf toi.

Essayez de dire la lettre “M” sans que vos lèvres se touchent.

Saviez-vous qu’une taxe est une amende pour faire les choses correctement, tandis qu’une amende est une taxe pour faire les choses mal ?

J’aimerais que le livre de ma vie soit écrit au crayon… Il y a des pages que j’aimerais effacer.

Je suis à peu près sûr que mes prières vont directement dans le dossier spam de Dieu.

Un homme est incomplet jusqu’à ce qu’il se marie. Après ça, c’est fini.

Lorsqu’un oiseau frappe à votre fenêtre, vous êtes-vous déjà demandé si Dieu jouait avec vous aux oiseaux en colère ?

Cher Samsung, commencez également à vendre des jeans adaptés à vos smartphones.

Je reviens dans 2 minutes et si je ne relis pas cette ligne.

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Les gars tombent amoureux de moi, parce que je les fais trébucher.

Je n’ai pas une mauvaise écriture, j’ai ma propre police.

Qui est serveur lorsque vous attendez un serveur dans un restaurant ?

ATTENTION : Vous pourriez devenir accro à moi.

Je ne trouve pas où se trouve mon téléphone. Appelez-moi maintenant s’il vous plaît !

Un synonyme est un mot que nous utilisons lorsque nous ne pouvons pas l’épeler.

(-_-) x 1,3 milliard d’habitants = Chine

Je suis né cool, le réchauffement climatique m’a rendu chaud.

J’aimerais pouvoir donner ma graisse corporelle à ceux qui en ont besoin.

Restaurant Ad : Nous servons de la nourriture aussi CHAUDE que la femme de votre voisin ; Et une bière aussi FROIDE que la vôtre.

Pourquoi mettent-ils la pizza dans une boîte carrée ?

J’ai eu une journée très chargée à transformer l’oxygène en dioxyde de carbone.

Mon lit est toujours plus confortable quand je dois me lever le matin.

Des citations de statut courtes plus intéressantes

Au paradis, toutes les personnes intéressantes manquent. –Friedrich Nietzsche

Dieu doit aimer les gens stupides, il en a fait tellement !

Ma copine est comme mon iPad… Je n’ai pas d’iPad.

Travaux inquiétants ! 90 % des choses qui m’inquiètent n’arrivent jamais.

Enlèvement ? Je préfère le terme “adoption surprise”.

Je suis sûr que j’ai un iPhone défectueux, je continue d’appuyer sur le bouton d’accueil et je suis toujours au travail.

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La compétence est ce qui vous mènera au sommet, si votre patron n’a pas de fille.

Voulez-vous surprendre votre petite amie ? Présentez-le à votre femme.

La seule chose que j’ai gagnée jusqu’à présent en 2014, c’est du poids.

Les fruits secs ne sont que des fruits devenus vieux.

Toute ma vie, j’ai pensé que l’air était gratuit jusqu’à ce que j’achète un sac de chips.

Le tibia est un dispositif permettant de trouver des meubles dans une pièce sombre.

Ma famille dit que je parle dans mon sommeil, mais personne au travail ne l’a jamais mentionné. lol

La connaissance, c’est savoir qu’une tomate est un fruit ; La sagesse est de ne pas le mettre dans une salade de fruits.

Je veux juste que quelqu’un me nourrisse et me dise que je suis jolie. Alors… en gros j’aime ma mère.

Cher YouTube, je vais toujours ignorer les publicités.

J’aime tellement mes six packs ; Je le protège avec une couche de graisse.

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