Superbes mises à jour de statut à double sens pour votre statut Whatsapp ou Facebook et amusez-vous avec vos amis, vos abonnés et les personnes à proximité. C’est une galerie unique de mises à jour de statut à double sens qui vous apportera sûrement beaucoup de plaisir et de plaisir. Rendons le temps plus amusant en partageant ces mises à jour de statut hilarantes à double sens, SMS à double sens, blagues à double sens et citations avec des amis et des proches. Vraiment, ces drôles de statuts sont trop drôles pour faire rire plus fort votre partageur !

Mises à jour de statut à double sens pour les médias sociaux.

Officier de police : “Pouvez-vous vous identifier, monsieur ?”

Le chauffeur sort son rétroviseur et dit : “Ouais, c’est moi.”

Garçon ; Vous chantez magnifiquement ! Fille : Merci, mais je suis une chanteuse de bain. Garçon : Alors invite-moi à ton émission en direct !

Toc toc qui est là ? Congelé! glace qui? Une glace si tu ne me laisses pas entrer !

Les femmes et les rochers sont très similaires… Nous omettons les plats.

Votre mère est si grosse que lorsqu’elle est montée sur la balance, elle a dit : “J’ai besoin de ton poids, pas de ton numéro de téléphone.

Ma belle-mère est tombée dans un puits à souhaits, j’ai été étonné, je ne savais pas qu’ils fonctionnaient.

Touchez-le doucement, mettez 2 doigts à l’intérieur, s’il est large avec 3 doigts, assurez-vous qu’il est humide et frottez de haut en bas. Ouais, c’est comme ça qu’on lave une tasse.

Si vous continuez à sourire comme ça, tout le monde se demandera ce que vous avez fait la nuit dernière.

Les chiennes jurent qu’elles sont des bébés plus intelligents que tous les autres bébés… “Mon bébé peut compter jusqu’à 10”. Salope, il a 18 ans, il est censé le faire !

Tu me rappelles mon ami chinois… Ug Lee.

Quand ma femme commence à chanter, je sors toujours et je travaille dans le jardin pour que nos voisins puissent voir qu’il n’y a pas de violence domestique.

Je suis gynécologue indépendant. Combien de temps s’est-il écoulé depuis votre dernier avis ?

Quelles sont les différences entre une femme atteinte du syndrome prémenstruel et un pitbull ? – Rouge à lèvres

Docteur : Mme Anita, bonne nouvelle pour vous ! Fille : Qu’est-ce que tu veux dire par Mme Anita ? Je suis Mlle Anita ! Docteur : Aïe ! Désolé, Miss Anita… Mauvaise nouvelle pour vous !

Qu’est-ce que la mésange droite a dit à la gauche ? Tu es ma “maman amie”

Quand je vois des noms d’amoureux gravés sur un arbre, je ne pense pas que ce soit mignon. Je pense juste que c’est fou le nombre de personnes qui amènent des couteaux à un rendez-vous.

« Mère, pourquoi les gens meurent-ils si vite dans notre famille ? »
…
“Maman?”
“Maman?”
“Maaaammaaaaaa!”

Avec juste un baiser sur les lèvres pendant 30 secondes, elle est tombée enceinte… ! . . . . . Qui c’est celle la?. . . . Ballon !

Je suis allé chez le médecin l’autre jour et j’ai dit : ‘Avez-vous quelque chose contre le vent ?’ Alors il m’a donné un cerf-volant.

Un homme demande à un entraîneur de la salle de sport : “Je veux impressionner cette belle fille, quelle machine puis-je utiliser ?” L’entraîneur répond: “Utilisez le guichet automatique.”

Un kangourou peut-il sauter plus haut qu’une maison ? Bien sûr, une maison ne saute pas du tout.

Connaissez-vous la signification de ABCDEFG ? Un garçon peut tout faire pour une fille. Inverser le sens de, GFEDCBA ; Fille oublie tout fait; Attrapez à nouveau le nouveau gars.

Le Maître a dit à Max d’écrire une phrase. Max a écrit : “Mon pénis dans ta main” Le prof a giflé Max pourquoi ? Parce que vous avez oublié de mettre un espace entre Pen & is.

Victoria’s Secret Fashion Show… J’écris ceci avec ma main gauche.

Anton, tu penses que je suis une mauvaise mère ?

Je m’appelle Pablo.

N’embrassez jamais une policière, elle dira Arrêtez, les mains en l’air, n’embrassez jamais une infirmière, elle dira ensuite, s’il vous plaît embrassez un professeur, elle dira Répétez 5 fois.

Au début de la vie conjugale, toutes les filles traitaient leur mari comme un dieu, plus tard d’une manière ou d’une autre les alphabets ont été inversés !

Le meilleur SMS à double sens.

La différence entre les bonnes filles et les mauvaises filles, les bonnes filles ouvrent des boutons dans un environnement chaud, mais les mauvaises filles ouvrent tous les boutons pour chauffer l’environnement.

Il m’a sorti d’un bar. Il m’a emmené dans sa voiture. Il a enlevé mon haut. Il pose ses lèvres sur les miennes, mais ne t’inquiète pas : je suis une bouteille de vin !

Profession la plus disciplinée : militaire. Profession la plus indisciplinée : la politique.

Vieux sens de désolé. “Je ne le ferais plus.” Un nouveau sens du pardon. “Merde, je me suis fait prendre, la prochaine fois je devrai faire plus attention.”

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Le schéma dans un livre n’était pas clair… Alors, la dame a dessiné un schéma sur un tableau noir et a annoncé : « Ne regardez pas la figure dans un livre, regardez ma silhouette ! »

Quelle est la pire chose que vous puissiez faire à un aveugle ? Laissez le piston dans les toilettes !

Si vous détestez faire quelque chose, c’est votre destin. Si vous l’aimez, c’est le plan de Dieu pour vous.

A 18 ans, une femme c’est comme le foot : 22 hommes derrière elle, à 28, basket, 10 hommes derrière elle, à 38, balle de golf, 1 homme derrière elle, à 48, balle de ping-pong, 1 homme la poussant vers un autre.

Il y a 20 ans, nous avions Johnny Cash, Bob Hope et Steve Jobs. Maintenant, nous n’avons plus d’argent, plus d’espoir, plus d’emplois. S’il vous plaît, ne laissez pas Kevin Bacon mourir !

Je me suis toujours demandé pourquoi “W” s’appelle Double U alors que c’est clairement Double V…

Lorsque les parents s’inquiètent, cela s’appelle de la retenue. Quand les petits amis s’en soucient, ‘OMG, il est si gentil.

Fantastiques blagues à double sens pour les amis.

Les filles sont les créatures les plus talentueuses de la planète. Parce qu’ils écoutent à moitié; comprenez le quatrième mais expliquez-le deux fois.

Q : Quelle partie du corps féminin est la plus sensible, est-elle mouillée à l’intérieur et de l’eau sort-elle lorsque quelque chose y ENTRE ? Réponse : ŒIL ! Mais j’aime ta façon de penser.

Ajouter un mot pour gâcher un film :
– Batman commence l’université
– La plus longue vente de garage
– Webcam Charlotte.
Voir les commentaires pour en savoir plus !

Les filles indiennes ne choisissent peut-être pas elles-mêmes leur mari, mais elles choisissent leurs bijoux.

Il n’y a rien de plus grand dans ce monde que d’être des parents aimants. Alors faites le premier pas aujourd’hui et mariez-vous. Pensez différemment, faites quelque chose de différent !

Signification de “Pour toujours”: sans fin. dans l’éternité; infini. Signification de “Forever” dans les relations : la semaine prochaine ; bientôt.

N’essayez jamais de comprendre les femmes. Vous finirez par perdre votre temps.

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