Gallery Of Witty And Hilarious Dirty Status, Short Dirty Quotes And Funny Dirty Sayings Who is Extremely Waiting To Make Anywhere LOL You Can to get il . Parfois, nous avons besoin d’un statut sale pour nous moquer et surprendre nos amis et nos followers. Nous pensons que c’est une façon de se divertir et de mettre à jour le statut du profil social par un statut sale plein d’esprit et hilarant qui n’est pas mal du tout. Parcourez le meilleur statut sale, de courtes citations sales, un statut drôle et partagez-les avec d’autres, que vous puissiez les utiliser comme statut Whatsapp et statut Facebook ou messages.

Il y a 70 façons de rendre un homme heureux. L’un est l’alcool.. ! Le reste est 69…..!

Sourire… c’est la deuxième meilleure chose que vous puissiez faire avec vos lèvres.

Comment les Chinois appellent-ils 69 ? Deux peuvent mâcher !

Si vous envoyez des SMS à deux personnes en même temps, vous êtes bitextuel.

Tes lèvres sont comme du vin et je veux me saouler.

Triple dans les 5 dernières minutes !!!

Je ne suis pas vierge ma vie FCUK tous les jours.

Une fois, j’ai fait l’amour pendant une heure et quinze minutes.

Si l’avortement est un meurtre, alors les préservatifs sont un kidnapping !

Tous les beaux garçons n’ont pas de petite amie, la plupart ont un petit ami.

Pourquoi le soutien-gorge est-il au singulier et la culotte au pluriel ?

Les bonnes filles vont au paradis, les mauvaises filles vous donnent l’impression d’être au paradis.

Sans mamelons, les seins n’auraient aucun sens.

Je suis gynécologue indépendant. Combien de temps s’est-il écoulé depuis votre dernier avis ?

L’éducation sexuelle pourrait être une bonne idée dans les écoles, mais je ne pense pas que les enfants devraient avoir des devoirs.

Sentez-le doucement, insérez 2 doigts, s’il est large, utilisez 3 doigts, assurez-vous qu’il est humide et frottez de haut en bas. Ouais, c’est comme ça qu’on lave une tasse.

Qu’est-ce que le sein droit a dit au gauche ? Tu es mon “ami du sein”.

Statut sale créatif pour les mises à jour de statut de profil social.

Les grands esprits pensent de la même manière, mais les esprits sales travaillent ensemble.

Les femmes n’ont-elles besoin que de 3,5 pouces pour atteindre un maximum de plaisir ? ça s’appelle une carte de crédit.

Le Viagra est désormais disponible sous forme de poudre à mettre dans votre thé. Cela n’améliore pas vos performances, mais cela empêche votre cookie de devenir détrempé.

L’amitié, c’est comme faire pipi dans ton pantalon. Tout le monde peut le voir, mais vous seul pouvez ressentir sa vraie chaleur.

Les seins sont comme le soleil… vous pouvez les regarder directement pendant quelques secondes. Mais si vous portez des lunettes de soleil, regardez tout ce que vous voulez !

Vérifiez également: statut drôle intelligent court, statut de chienne drôle, meilleur statut de flirt
Je veux te sucer, te lécher. Je veux passer ma langue sur toi… Je veux te sentir dans ma bouche… oui, c’est comme ça… tu manges de la glace.

Mes jambes te manquent entre elles.

Je pense que je devrais te dire ce que disent les gens dans ton dos ? Joli cul…

Nous vivons dans un monde où perdre son iPhone est plus dramatique que perdre sa virginité.

Les femmes et les rochers sont très similaires… Nous omettons les plats.

Je déteste m’asseoir sur un siège chauffé par quelqu’un d’autre.

Une jolie infirmière est venue pour l’entretien. Dr : Quel salaire attendez-vous ? Infirmière : 10 000 roupies. Le Dr était fou de joie et a dit : Un plaisir. Infirmière : Avec plaisir c’est 25 000

Tu ne peux pas être le patron si tu agis comme un pédé !

Je commence toujours à écrire avec une feuille de papier propre et un esprit sale.

N’appelez pas le monde sale parce que vous avez oublié de nettoyer vos lunettes.

Souriez si vous venez d’avoir une pensée coquine… oui, vous venez de sourire !

La femme sans courbes est comme un chemin sans courbes…. Vous arriverez peut-être plus vite à destination, mais le voyage est ennuyeux.

Je déteste la façon dont le chocolat fond immédiatement sur mes doigts. Je veux dire… suis-je si sexy ?

Les filles ne s’habillent pas pour les garçons, elles s’habillent pour elles-mêmes. Si les filles s’habillaient pour les garçons, elles se promèneraient nues tout le temps.

Dans un bus étroit. Lady : Quelque chose à vous me touche. Homme : Aïe ! C’est… c’est juste mon salaire dans ma poche. Madame : Votre salaire a-t-il triplé au cours des 5 dernières minutes ?

Ces jours-ci, les jambes se propagent plus vite que les rumeurs.

Hier soir, j’ai envoyé un ange pour prendre soin de toi, mais elle est revenue en disant qu’elle ne pouvait pas regarder de porno.

Les femmes sont comme des iPhones, vous devez les toucher partout avant qu’elles ne répondent. Les hommes sont comme des Blackberry, ils frottent une balle et tout bouge !

Je pense que la femme qui a inventé l’expression “Tous les hommes sont égaux” était une femme chinoise qui a perdu son mari dans une foule.

En savoir plus Les 50 états WhatsApp les plus drôles.