statuts drôles de la Saint-Valentin Saint-Valentin : c’est à nouveau la saison de l’amour et le moment de célébrer la vie amoureuse avec ton amant ! La Saint-Valentin est le moyen de se rapprocher et de montrer les sentiments du cœur. Et il est bon de s’amuser un peu en ce jour spécial pour rendre la vie amoureuse plus heureuse et faire sourire un être cher. Choisissez un statut ou une légende amusante pour la Saint-Valentin et partagez-la sur Whatsapp, ou vous pouvez taguer votre amoureux ou vos amis sur Facebook ou Instagram pour les faire sourire ! N’oubliez pas non plus de télécharger des selfies avec des légendes amusantes de la Saint-Valentin sur Instagram ou Facebook. Vous pouvez utiliser des légendes de flirt délicates tout en discutant avec votre petite amie/petit ami sur Snapchat !

Statut drôle de la Saint-Valentin

Hourra ! L’amour est dans l’air! Alors bébé, ne retiens pas ton souffle ! Joyeuse Saint-Valentin !

L’argent ne peut pas acheter l’amour, mais il améliore votre position de négociation. Joyeuse Saint-Valentin !

Si vous pouvez rester amoureux pendant plus de deux ans, vous êtes sur quelque chose.

La seule bulle dans le champagne plat de février est la Saint-Valentin.

Quatre-vingt pour cent des hommes mariés trichent en Amérique. Le reste triche en Europe. Joyeuse Saint-Valentin !

L’amour c’est comme faire pipi dans ton pantalon, tout le monde peut le voir, mais toi seul peux le sentir. Merci d’être le pipi dans mon pantalon.

Lorsque vous êtes amoureux, ce sont les deux jours et demi les plus glorieux de votre vie.

La gravité n’est pas responsable du fait que les gens tombent amoureux.

Aimez votre voisin, faites juste attention avec votre mari.

L’amour est un océan d’émotions complètement entouré de dépenses.

Je pense que la Saint-Valentin, en tant que concept. Le bébé nu vous tire dessus avec une flèche et vous tombez amoureux.

Mon amour pour toi est comme un pet qui ne peut être contenu. Explosant bruyamment dans toute sa splendeur et son parfum.

Si tu vas être ma Valentine, je te serrerai très fort, je t’embrasserai, ainsi qu’une petite rose rouge !

Ne me reprochez pas de vous aimer à la folie, c’est de votre faute si vous avez tout ce que j’aime tant !

Est-ce que je préférerais être craint ou aimé ? Facile. Les deux. Je veux que les gens aient peur de combien ils m’aiment.

L’amour romantique est une maladie mentale. Mais c’est agréable.

Quand les gens me demandent ce qu’il y a de mieux chez toi, je ne dis rien. Je ne veux pas qu’ils tombent amoureux de toi aussi.

L’amour est une termite et je suis creux à l’intérieur dans la lueur de ton amour. Je vous souhaite une Joyeuse Saint Valentin.

La gravité n’est pas responsable du fait que les gens tombent amoureux.

L’amour, c’est quand le désir d’être désiré vous prend si mal que vous avez l’impression que vous pourriez en mourir.

J’adore être mariée. C’est formidable de trouver cette personne spéciale que vous voulez ennuyer pour le reste de votre vie.

Il n’y a qu’une seule chose que je veux changer à votre sujet : votre nom de famille. Joyeuse Saint-Valentin !

Le mariage est comme des collants. Tout dépend de ce que vous y mettez.

Les gens devraient tomber amoureux les yeux fermés.

Le moment délicat où vous réalisez que la Saint-Valentin approche à grands pas et que le seul qui vous aime est votre animal de compagnie.

Je suis tombé amoureux mais personne ne veut venir me chercher.

C’est pourquoi ils les appellent des béguins. S’ils étaient faciles, ils les appelleraient autrement.

Il vaut mieux avoir aimé et perdu que de devoir laver quarante kilos de vêtements par semaine.

L’amour est un feu. Mais si cela réchauffera votre cœur ou mettra le feu à votre maison, vous ne le saurez jamais.

La seule carte que je veux pour la Saint-Valentin est VISA.

Adam et Eve sont-ils déjà sortis ensemble ? Non, mais ils avaient une pomme.

Si j’étais un chasseur, alors je dois être un mauvais tireur car à chaque fois que tu me traverses l’esprit, tu me manques.

La police est en route pour t’arrêter pour avoir volé mon cœur, détourné mes sentiments et m’avoir rendu fou. Rendez-vous au tribunal !

Je suis désolé pour toi et je comprends tout à fait si tu deviens tout le temps jaloux. Je ressentirais la même chose si j’avais un petit ami aussi sexy.

Je viens d’économiser une tonne d’argent le jour de la Saint-Valentin en passant au célibat.

Je vais passer la Saint Valentin avec mon x….. Box 360.

Qu’est-ce que le garçon oiseau a dit à la fille oiseau le jour de la Saint-Valentin ? Laissez-moi vous appeler Tweetheart !

Je pensais que le bonheur commençait par H. Pourquoi le mien commence-t-il par U ?

J’ai enfin réussi à corriger mes temps passé, présent et futur aujourd’hui. Je t’aimais. Je t’aime. Je t’aimerai pour toujours !

Excusez-moi… Bonjour, j’écris un essai sur les bonnes choses de la vie et je me demandais si je pouvais vous interviewer.

Rien ne me vient à l’esprit après que vous l’ayez occupé.

Excusez-moi, veuillez vider vos poches, je pense que vous avez volé mon cœur.

Lire : Statut de la Saint-Valentin pour les célibataires

Légendes drôles de la Saint-Valentin

L’amour c’est être stupide ensemble.

J’aime Mickey Mouse plus que n’importe quelle femme que j’ai jamais connue.

Un baiser sans moustache est comme un œuf sans sel.

Je veux rire de toi toute la nuit. Joyeux V-Day !

Ne faites pas l’amour près de la porte du jardin, l’amour est aveugle mais pas les voisins.

Ce n’est pas l’amour qui complique une relation ; ce sont les gens qui le font.

L’amour vainc toutes choses sauf la pauvreté et les maux de dents.

Pas grand chose à voir ici. Juste quelques monstres éperdument amoureux.

L’amour est une condition dans laquelle le bonheur d’une autre personne est essentiel au vôtre.

Ma femme et moi avons été heureux pendant 20 ans, puis nous nous sommes rencontrés.

Il est impossible d’aimer et d’être sage.

C’est impossible de ne pas avoir envie de t’embrasser à chaque fois que tu souris !

Conseils pour économiser de l’argent pour la Saint-Valentin : rompre le 13 février et se remettre ensemble le 15.

On se fait rire même quand on ne veut pas sourire.

L’amour est une rue à double sens en constante construction.

Chaque fois que je sors avec un mec, je pense : est-ce l’homme avec qui je veux que mes enfants passent le week-end ?

Ce n’est pas ma faute si je suis tombé amoureux de toi, tu m’as fait trébucher. Joyeuse Saint-Valentin, chérie !

À tous mes amis qui sont fiancés : Joyeuse Saint-Valentin !

Sérieusement, est-ce que je ressemble à la personne de Valentine ?

L’amour est un jeu auquel deux peuvent jouer et tous les deux gagnent.

L’amour, c’est dire à quelqu’un que ses extensions de cheveux sont belles.

Qu’est-ce que le peintre a dit à sa petite amie ? “Je t’aime de tout mon art!”

Ce serait formidable si la Saint-Valentin était accompagnée d’un bouton d’avance rapide.

J’ai déjà tué des fleurs sans défense pour toi… que veux-tu d’autre ?

Qui a besoin d’hommes quand j’ai mes filles ? Joyeuse Saint Valentin à tous.

Après un moment, je suis finalement tombé amoureux et il n’y avait personne pour venir me chercher.

Ok, je suis célibataire, quelqu’un veut mettre une bague dessus ! *clin d’oeil*

Je ne me lasserai jamais de t’aimer et j’espère que toi non plus !

Nous souhaitons que notre Saint-Valentin rende tous nos amis célibataires malades.

Entre amants, une petite confession est une chose dangereuse.

L’honnêteté est la clé d’une relation. Si vous pouvez faire semblant, vous êtes dedans.

Aujourd’hui, c’est la Saint-Valentin. Ou, comme les hommes aiment l’appeler, le jour du chantage.

Votre amour est meilleur que le chocolat. Mieux que tout ce que j’ai essayé.

Tu remplis l’espace entre mes battements de cœur.

J’aimerais que tu sois mon contact d’urgence un jour.

L’amour est comme un sablier : le cœur se remplit tandis que le cerveau se vide.

Être amoureux, c’est simplement être dans un état d’anesthésie perceptive.

L’amour ressemble beaucoup à un mal de dos, il n’apparaît pas sur les radiographies, mais vous savez qu’il est là.

L’amour est aveugle, mais le mariage est une véritable révélation.

La batterie de mon téléphone dure plus longtemps que la plupart de mes relations de nos jours.

Mon seul regret est de ne pas te connaître depuis le jour de ma naissance.

Félicitations ! Tu es ma première Saint-Valentin qui se répète.

L’amour est amusant, mais il ne paiera pas les factures !

En cette Saint-Valentin… S’il te plaît, ne me fais pas choisir entre toi et le porno. Merde… je veux dire du pop-corn !

Non, je ne pense pas qu’il soit approprié de lui offrir votre cadeau de Saint-Valentin au restaurant.

Voulez-vous surprendre votre petit ami le 14 février ? Rasez-vous les jambes.

Je vais appeler la police tout de suite. Pourquoi as-tu volé mon cœur comme ça ?

Si je ne réponds pas à vos normes pour un rendez-vous de la Saint-Valentin, veuillez les baisser.

Nous allons commettre le crime parfait, je volerai ton cœur et tu voleras le mien.

Êtes-vous prêt pour un combat de baisers ? Ou pensez-vous que vous allez perdre ?

Les stars doivent être jalouses. Tu brilles tellement mieux qu’eux !

Êtes-vous perdu ? Parce que le paradis est loin d’ici !

Je ne suis pas un donneur d’organes, mais je serais heureux de vous donner mon cœur.

La Saint-Valentin est le jour où le “V” et le “D” se rejoignent.

J’espère que vous avez remarqué que ce n’était pas seulement une bague qui manquait à la cérémonie d’ouverture des Jeux olympiques de Sotchi.

Saint Valentin. Une autre grande fête pour rappeler à certains d’entre nous à quel point nous sommes seuls.

Ne me demande pas à quel point je t’aime, compte juste toutes les étoiles dans le ciel.

J’emmène mes enfants dans un restaurant romantique le jour de la Saint-Valentin pour rappeler le contrôle des naissances pour les autres couples.

Ce moment gênant où vous réalisez que la Saint-Valentin approche à grands pas et que le seul que vous aimez est votre animal de compagnie.

Lisez : Légendes de la Saint-Valentin

Statut drôle de la Saint-Valentin pour WhatsApp

De tous les poissons de la mer, je t’ai attrapé. À quel point est-ce extrêmement chanceux ? !

La Saint-Valentin est ce que vous avez vécu avec quelqu’un.

L’amour est une condition dans laquelle le bonheur d’un autre individu est essentiel au vôtre.

Je célèbre le Jour de l’Indépendance puisque je suis toujours célibataire. Joyeuse Saint-Valentin, mes chers amis.

Messieur ! Je me demande quel imbécile a inventé le baiser en premier.

Tu serais parfait (si seulement tu perdais 20 livres)

Je t’aime plus que le café, mais pas toujours avant le café.

L’amour n’est pas obligé de régler une alarme pour le lendemain.

Je n’aime pas la Saint-Valentin, mais j’aime la Journée du chocolat à moitié prix.

Un gars sait qu’il est amoureux quand il se désintéresse de sa voiture pendant quelques jours.

Prévisions pour la Saint-Valentin : Je suis seule et j’adore ça.

L’amour est une maladie mentale grave.

Si l’amour rend aveugle, pourquoi la lingerie est-elle si populaire ?

Je soupçonne que vous avez triché, votre cadeau pour moi était trop incroyable.

Je t’aimerais même si tu étais si moche que tout le monde meurt.

L’amour n’a pas de prix, mais tous ses accessoires le sont.

L’amour est une cigarette explosive que nous fumons volontairement.

Le jour de la Saint-Valentin, un imam a dit à un autre imam, ‘tu es très attirant.

L’amour est comme un pet. Si vous devez le forcer, c’est probablement autre chose.

J’ai déjà tué des fleurs sans défense pour toi… que veux-tu d’autre ?

Une véritable confession : tu représentes tellement plus pour moi que mon nouvel iPhone !

La Saint-Valentin est proche et l’amour est dans l’air. Ne respire pas.

Le jour de la Saint-Valentin : “Je n’ai pas besoin d’une petite amie. Mon travail m’énerve tous les jours et ça me suffit. »

Vous devez embrasser de nombreuses grenouilles avant de trouver votre prince sur le cheval.

Mon seul souhait aujourd’hui est de rencontrer l’un de mes ex avec ma nouvelle Valentine !

Les roses sont rouges, les violettes sont bleues, les cupidons sont heureux et vous aussi.

Merci d’être secrètement devenu mon Valentin en écoutant un de mes tweets sur Twitter.

Lire : Statut de la Saint-Valentin

Statut drôle de la Saint-Valentin pour Facebook

Vous ne pouvez pas acheter l’amour, mais vous pouvez le payer cher.

Désolé, je ne peux pas garder mon calme parce que je suis totalement fou de toi.

Tomber amoureux de toi a été la plus belle chute que j’ai eue de ma vie.

Si l’amour est la réponse, pourriez-vous reformuler la question ?

Sans la Saint-Valentin, février serait, eh bien… janvier.

Vous n’êtes jamais seul le jour de la Saint-Valentin si vous êtes près d’un lac et que vous avez du pain.

Je souhaite que votre célébration de la Saint-Valentin ait un ton de goûts.

Le cerveau est l’organe le plus important. Cela fonctionne 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, 365 jours par an, à partir du moment où vous êtes né jusqu’à ce que vous tombiez amoureux.

Que votre statut Facebook ne devienne pas “compliqué” après cette Saint-Valentin.

La Saint-Valentin est dans 4 jours, donc si vous avez un faible secret pour moi, je vous suggère de le révéler maintenant.

Je ne peux pas te faire m’aimer. Mais je peux remplir mon garde-manger avec vos collations préférées et vous offrir une allocation hebdomadaire de 75 $.

Les femmes épousent des hommes en espérant qu’ils changeront. Les hommes épousent des femmes en espérant qu’elles ne le feront pas. Alors, tout le monde est inévitablement déçu.

Bonne journée de sensibilisation aux célibataires !! (S.A.D) parce que tu n’es jamais plus conscient que tu es célibataire qu’à cette période de l’année.

J’espère que vous prévoyez plus pour la Saint-Valentin que la Russie n’en a prévu pour les Jeux Olympiques.

Mon amour pour toi est au-delà des mots, alors ne t’attends pas à une carte de Saint Valentin de ma part.

Je ne suis à ce rendez-vous que parce que c’est la Saint-Valentin. Joyeuse Saint-Valentin.

C’est dommage de vous dire que je suis désolé que mes règles aient ruiné vos plans pour cette Saint-Valentin.

En cette Saint-Valentin, je vous souhaite tout l’amour qu’une série d’emoji quelque peu logiques peut transmettre.

C’est agréable de savoir que ma Saint-Valentin en tant que célibataire est de toute façon plus romantique que mariée.

Non chérie, je ne pense pas qu’il soit approprié de te donner ton cadeau de Saint Valentin au restaurant.

J’achète à ma femme une ceinture et un sac assortis pour la Saint-Valentin. Nous aurons cet aspirateur opérationnel en un rien de temps.

Je promets de voter pour tout candidat à la présidence qui promet d’interdire la Saint-Valentin.

Mon petit ami m’a dit que je pouvais faire ce que je voulais avec lui le jour de la Saint-Valentin, alors je l’ai attaché et je suis allé à la discothèque.

Saint-Valentin : la fête qui vous rappelle que si vous n’avez pas quelqu’un de spécial, vous êtes seul.

J’ai économisé beaucoup d’argent cette Saint-Valentin simplement en passant au célibat.

Quand je suis avec toi, mes lundis se transforment en vendredis, mes nuits sont claires et l’air est plus pur. Quel genre de pouvoirs avez-vous ?

Si vous envoyez un texto “Je t’aime” à une personne et que la personne répond avec un emoji, peu importe ce qu’est cet emoji, vous ne récupérerez pas l’amour.

Se marier tôt le matin. De cette façon, si cela ne fonctionne pas, vous n’aurez pas perdu une journée entière.

Célébrer la Saint-Valentin avec mes personnes préférées : le vin et le chocolat.

Tout ce dont vous avez besoin, c’est de l’amour. Mais un peu de chocolat de temps en temps ne fera pas de mal.

L’amour est une couverture électrique avec quelqu’un d’autre contrôlant l’interrupteur.

Lire : Statut de la Saint-Valentin pour Whatsapp

Statut drôle de la Saint-Valentin pour petit ami

Le jour de la Saint-Valentin, j’ai ligoté mon petit ami. Et pendant trois heures d’affilée, j’ai regardé ce que je voulais à la télé.

L’amour est aveugle, c’est très vrai. Comme je suis fou de tomber amoureux de toi. Waouh, tant pis ! Joyeuse Saint-Valentin à vous.

Oubliez les papillons ! Chaque fois que je suis avec toi, je ressens tout le zoo.

Un jour, nous changerons les couches ensemble. Joyeuse Saint-Valentin, mon amour !

Les gens qui font des bisous sont désespérément paresseux.

Les roses sont rouges, l’herbe est verte, offrez-moi un dîner de la Saint-Valentin ou je créerai une scène !

Sans toi, je ne suis qu’un chat, mais avec toi, je suis un tigre. Joyeuse Saint-Valentin, insecte d’amour.

Hey, au moins je me suis souvenu des fleurs. Joyeuse Saint-Valentin à celui qui rock mon monde !

J’exige trois choses chez un homme. Il doit être beau, impitoyable et stupide.

Quelle est la différence entre un petit ami et un mari ? Environ 30 livres.

Les mots ne suffisent pas pour exprimer mon amour pour toi. Peut-être que mon visage stupide le peut. Je vous souhaite une très bonne Saint Valentin.

Nous sommes comme Roméo et Juliette… sauf pour la mort bien sûr.

Si je le pouvais, j’emballerais tout mon amour pour toi et je le mettrais dans une boîte cadeau. Mais ils ne font pas de boîtes assez grandes !

Quand les gens me demandent ce qu’il y a de mieux chez toi, je ne dis rien. Je ne veux pas qu’ils tombent amoureux de toi aussi.

Statut drôle de la Saint-Valentin pour petite amie

L’amour pousse les gens à faire des bêtises. Genre, ça m’a fait poster ce statut !

Tu es aussi mignon que mon chat. Passez une belle Saint-Valentin.

Vos pets sont votre caractéristique la plus mignonne, sauf les jours où nous mangeons des radis. Alors, chérie, je veux te virer. Joyeuse Saint-Valentin, mon cher!

Si je travaillais dans un restaurant le jour de la Saint-Valentin, je mettrais une fausse bague de fiançailles dans la boisson de toutes les filles.

La seule chose pire qu’un garçon qui te déteste : un garçon qui t’aime.

Je sais que tu n’as besoin que d’amour, mais un peu de chocolat ne fait pas de mal.

Je vous souhaite une Joyeuse Saint-Valentin de tout mon cœur, mes poumons, mon foie et ma rate… !

Chaque jour je tombe plus amoureux de toi. Sauf les jours où tu me fais vraiment chier… (heureusement, aujourd’hui n’est pas ce jour-là !)

Je t’aime de tout mon ventre. Je dirais ma chérie, mais mon ventre est plus gros.

J’ai hâte de te déchirer quand nous nous marierons. Je t’aime si cher. Joyeuse Saint-Valentin.

Croyez-vous au coup de foudre, ou devrais-je revenir ?

J’ai perdu mon ours en peluche; Puis-je coucher avec toi ?

Tu es fondamentalement la chose la plus mignonne que j’aie jamais aimée, après mon chat.

Statut drôle de la Saint-Valentin pour le mari

La Saint-Valentin est le jour “J” pour vous dire ces trois mots spéciaux : dormons !

Allons dans la chambre et perdons du poids. Joyeuse Saint-Valentin.

J’ai été marié par un juge. J’aurais dû demander un jury.

Je t’aime plus que le café, mais s’il te plait ne me force pas à essayer.

Si l’amour est la réponse, pourriez-vous reformuler la question ?

Derrière chaque homme qui réussit se trouve une femme, derrière elle se trouve sa femme.

L’amour n’est qu’un tour joué sur nous pour parvenir à la continuation de l’espèce.

Tu as tellement de chance de m’avoir, et vice versa ! Joyeuse Saint-Valentin !

Un archéologue est le meilleur mari qu’une femme puisse avoir ; plus elle vieillit, plus il s’intéresse à elle.

Tu es mon plus doux Valentin, je t’aime comme un gros enfant aime le gâteau. Joyeuse Saint-Valentin, biscuit.

Le véritable amour vient en silence, sans banderoles ni lumières clignotantes. Si vous entendez des cloches, faites vérifier vos oreilles.

Le mariage, c’est comme les vitamines : nous complétons mutuellement nos besoins quotidiens minimum.

Statut drôle de la Saint-Valentin pour femme

Le problème avec certaines femmes, c’est qu’elles s’excitent pour rien et ensuite l’épousent.

Ma meilleure forme de contraception en ce moment est de laisser les lumières allumées.

En tant qu’homme, je suis le chef de famille, seule ma femme prend les décisions.

La Saint-Valentin est le moment où de nombreux hommes mariés se souviennent à quel point Cupidon est mauvais.

Je suis une femme très engagée. Et je devrais être fiancé aussi, ayant été marié tant de fois.

Rien ne rend une femme plus belle que la conviction qu’elle est belle.

Une chose amusante à propos de la Saint-Valentin est qu’après le plaisir vient la possibilité d’un bébé qui pleure dans le berceau. Profitez à bon escient.

Je t’aime peu importe ce que tu fais, mais est-ce que tu dois faire autant ?

Le véritable amour, c’est chanter au karaoké “Under Pressure” et laisser l’autre personne chanter le rôle de Freddie Mercury.

Avant d’épouser quelqu’un, vous devez d’abord lui faire utiliser un ordinateur avec une connexion Internet lente pour voir qui il est vraiment.

Le mariage n’a aucune garantie. Si c’est ce que vous recherchez, optez pour une batterie de voiture.

L’amour, c’est passer le reste de votre vie à vouloir tuer et ne pas le faire parce qu’ils vous manqueraient.